私は私、あなたはあなた。

こんにちは、いずみんです。
根っからの関西人として育ってきた私ですが、
小さい頃からよう聞いてた言葉があります。

「よそはよそ！ウチはうち！」

関西人の方、共感してもらえますかね？笑
確か、関ジャニ∞の歌にもあった気がします。

関西人＝おもろい、は半分正解で半分不正解

関西人って、基本「おもろいこと」が大好きなんです。
それはもう、英才教育レベルで。笑

たとえば——

・オカン自慢という名のネタ大会
・話し始めたら「そこ突っ込まんと！」と言われる
・オチのない話をすると「オチないんかい！」と総ツッコミ

気づけば、
「この話オチないんやけど……」という
謎の前置きをする大人に育ちます。笑

松本人志さんの『すべらない話』が
異常に刺さるのも、たぶんこの文化圏やから。
しかも一般人でも、
「いやプロですか？」ってくらいおもろい人、普通にいます。

ただし、ここは声を大にして言いたい。

関西人みんなが、ボケたりツッコんだりできるわけちゃいます。

なので——

「関西出身なんや〜！なんかおもろいこと言うて！」

これは言うたらあかんやつです。笑
ほんまに。できへん人もちゃんとおるので。

関西弁＝怒ってる、ではありません

もうひとつ、よく言われるのがこれ。

「関西弁って語尾きついよね？怒ってるん？」

……大体の場合、怒ってません。笑

それで育ってきてるから、
急に「もっと優しく話して」って言われると、
それはもう——

性格も、メンタルも、アイデンティティも否定されてる感覚
になるんです。

だからこう思うようにしました。

・この人はこういう喋り方なんやな
・無口な人と一緒で、性格の一部なんやな

って。

合わない人が離れていくのも、悪くない

正直に言うと、
それで離れていく人もおると思います。

でも、それはそれで仕方ない。
そう思えるようになって、
やっと私は楽に生きられるようになりました。

それでもね、
人と関わるのはやっぱり楽しいから。

言葉がちょっと荒くても、
「悪い子ちゃうねん、ええ子やねん」
そう思える自分でいたいなって。

いずみん、怒ると口悪いです（笑）

ちなみに言うと。

私、怒ったら口悪いです。笑
ほんまに。

ちょっと語尾強めに言うだけで、
「圧すごいな……」って言われます。

でも、
「怖がられるから大人しくしとこ」は
もう私じゃないんです。

私は私らしく。あなたはあなたらしく。

私は、私らしく生きたい。

あなたも、あなたらしく生きてほしい。

話し方も、テンポも、感情表現も、
全部ひっくるめて“その人”やから。

そうやって、
お互いを否定せずにいられる世界は——

もう、すぐそこまで来てます。

持つべきものは、目に見えないもの

最近、誰かに助けられたと感じたことはありますか？

私は、胸を張って言えます。
日々、たくさんの人に助けられて生きている人間です。

直接言葉にできなくても、心の中ではいつも思っています。
助けてくれる人たちへ、感謝の気持ちでいっぱいだと。

「自分の人生を歩いている」と感じた瞬間

最近になって、ようやく
「あぁ、私、自分の人生を歩いているな」と
実感できるようになりました。

そのきっかけは、シンクロ率が高くなったこと。

実は昔から、サプライズに憧れがありました。
でも、自分から「サプライズしてほしい」と言ったら
それはもうサプライズじゃない。

だから心のどこかで期待しながらも、
「してもらいたい形」で叶ったことは
正直、一度もなかったんです。

想像を超えてきた、あの誕生日

ところが、ある年の誕生日。

誕生日アピールは、しっかりしていました（笑）
でも、まさかサプライズが待っているなんて
思ってもいませんでした。

志を同じくする仲間たちが集まり、
ハッピーバースデーの歌。

そして、手作りのケーキ。
しかも、作った人はプロ。
…そりゃもう、驚くほど美味しい。

帰り際には、友人がこっそり
オーダーしてくれていたホールケーキまで。

コロナ禍という制限の多い時期に、
こんなにも嬉しいことが重なるなんて。

誕生日に、
「会いたい人たちに会える」
それだけで、人生は十分に報われるのだと
心から思いました。

知識よりも、やっぱり経験

知識より経験。
もちろん、すべてではありません。

でもやはり、
自分の目で見て
手で触れて
空気感を感じること。

経験に勝るものはない。
そう、改めて感じた一日でした。

初めましての人も
久しぶりの人も
何度も会っている人も

近況を話し、
さらに深く知るための対話をする。

その人そのものを否定せず、
弱ささえも含めて受け入れ、
みんなでカバーし合う。

こんな時代だからこそ、 目に見えないものの価値が際立つ。

あの頃の私は、限界だった

ここからは、当時は書けなかったことを
今だから正直に書きます。

この頃の私は、
表から見れば前向きで、
イベントに出かけ、
子どもたちと笑っている母でした。

でもその裏で、
モラハラやDVと向き合い、
心も体も、限界ギリギリでした。

人生の崖っぷちに立ち、
「死」という言葉が
現実味を帯びて迫ってきたこともあります。

子どもたちと一緒に
消えてしまおうか、と
考えた夜もありました。

「私は生きていても意味がない」
「子どもたちを幸せにできない」

今思えば、
とても傲慢で、
とても苦しかった思考です。

気づいたことが、人生を動かした

ある日、ふと気づいたんです。

子どもたちの中に、 幸せの種はもうある。

私が幸せにしなければならないんじゃない。

子どもたちは、
子どもたち自身の力で幸せになる。

そして私は、
私自身で幸せになっていい。

そう決めた瞬間から、
人生は静かに、でも確実に
動き始めました。

強さの正体は、悩み抜いた過去

誰かの話を聞いて、
「この人は強いな」と感じることがあります。

でも、その強さは
最初からあったわけじゃない。

たくさん悩んで
たくさん困って
たくさん気づいた結果、
今がある。

だから私は、
同じ話を何度聞いてもいいと思っています。

そのたびに、
今の自分に必要な
目に見えない何かを
受け取っているから。

人はきっと、
必要なタイミングで
必要な気づきを
自然とキャッチしている。

目に見えないものに、救われている

助けてくれる人がいる。
見守ってくれる人がいる。
信じて、待ってくれる人がいる。

これほど心強いものはありません。

あの限界の時期に書いたこの記事は、
当時の私の精一杯でした。

今、離婚を経て、
自分の人生を選び直した私は、
あの頃の自分を
否定せず、抱きしめたいと思います。

目に見えないものに支えられ、 ここまで生きてきた。

そう胸を張って言える今、
この文章を、
ひとつの昇華として残します。

＊この記事は、2021年4月の記事をリライトしたものです。
当時の背景を残しつつ、今の気持ちをあらためて書いたものが含まれています。

大切な人に、今できること

もし今日が、
「最後の日」だとしたら。

そんなこと、普段は考えませんよね。

明日もきっと同じように朝が来て、
いつも通りの一日が始まる。

そう思っているからこそ、
私たちは「今あるもの」を
つい後回しにしてしまいます。

人は、失ってから気づく

人は不思議なもので、
失ってからでないと、大切さに気づけないことがあります。

・そばにいてくれる人
・当たり前のように続く日常
・何度も繰り返してきた時間

それらは、
ある日突然「もうないもの」になる可能性がある。

頭ではわかっているのに、
本当の意味で理解するのは
いつも“失ったあと”だったりします。

子育てで気づいた「もう戻らない時間」

子育てをしていると、
毎日があっという間です。

抱っこをせがまれていた日も、
夜泣きに悩んでいた日も、
気づけば過去の話。

「あの頃、大変だったな」
そう振り返る頃には、
もう二度と同じ時間は戻ってきません。

成長は嬉しい。
でも同時に、
静かに“失っている時間”でもある。

親も、いつまでも元気じゃない

自分が親になって、
初めて気づいたことがあります。

それは、
親も年を取っていくという当たり前の事実。

いつでも頼れる存在だと思っていた人が、
少しずつ弱くなっていく。

「そのうち伝えよう」
「今度話そう」

そう思っているうちに、
タイミングは簡単に過ぎてしまいます。

仕事でも、人間関係でも同じこと

仕事でも、よく聞く話があります。

・注意されなくなった
・教えてもらえなくなった
・声をかけられなくなった

そのとき初めて、
「あの人、実は大事な存在だったんだ」と気づく。

失うまで、
それが“あること”に慣れすぎているのです。

なぜ、失うまで気づけないのか

それはきっと、
毎日が忙しすぎるから。

・やることに追われ
・余裕がなく
・感情に蓋をして生きている

「伝えるのは恥ずかしい」
「改めて言うほどじゃない」

そうやって先延ばしにしたまま、
時間だけが過ぎていきます。

でも、今からでもできることがある

大きなことをしなくてもいい。

完璧な言葉じゃなくていい。

・ありがとう
・大好き
・助かっているよ

たったそれだけでも、
伝えるか、伝えないかで
未来は少し変わります。

失ってから後悔するより、
今、少しだけ勇気を出す。

それも立派な選択だと思うのです。

言葉にできない気持ちも、確かにある

それでも正直、
言葉にするのが苦手な人もいます。

照れくさい。
泣きそうになる。
どう書いていいかわからない。

私もその一人です。

でも、
「今の気持ちを残しておきたい」
そう思う瞬間は、確かにありました。

伝えそびれないために

失ってからでは、遅い。

だからといって、
無理に何かを変える必要はありません。

ただ、
伝えられる方法を知っているかどうか。

それだけで、
後悔の数はきっと減らせます。

私が
「これならできるかもしれない」と思えた
ひとつの方法があります。

それについては、
次の記事でお話ししますね。

この記事はこんな人におすすめ
・何かの選択に迷っている人
・これから何かを決めるときの基準が欲しい人
・物事を決めるときの考え方を知りたい人
・人生に悩んでいる人
過去の私が悩んでいるとき読みたかった記事として書いています。
誰かの参考になると嬉しいです。

迷ったら、楽しい方へ

いずみん

みなさん、こんにちは。
少しお久しぶりになってしまいました。いずみんです。
しばらくの間、ブログから離れていました。
理由はとてもシンプルで、でも正直に言うと少し重たい。

悩んでいました。

子育てのこと。
自分自身のこと。
ちゃんとできているのか、間違っていないのか。

誰かに頼らないと立っていられない気がして、
「私って、生きているだけで価値があるのかな？」
そんな問いを、何度も自分に投げかけていました。

自分に向けた質問は、いつか必ず返ってくる

「生きてるだけでまるもうけ」
「生きてるだけで価値がある」

頭では分かっているはずなのに、
心が追いつかない日もありますよね。

でも不思議なことに、
自分に本気で向き合って投げた質問は、
すぐじゃなくても、必ずどこかで答えが返ってきます。

数日後かもしれないし、
数年後かもしれない。

それでも、返ってくる。

だから私は、改めて考えることにしました。

私は、どう生きたい？どうなりたい？

ノートを開いて、思いつくままに書き出しました。

・子どもたちと、笑って暮らしたい
・お金の不安を減らして、心に余白を持ちたい
・好きなものを好きだと言える自分でいたい
・無理せず、でも自由に選べる人生を歩きたい

「大金持ちになるには？」
「今の私にできることは？」

答えはひとつじゃなくていい。
その時その時で、変わってもいい。

そう思えた時、少し肩の力が抜けました。

ブログも、わたしらしく整え直す

これまでブログでは、
本当にいろんなことを書いてきました。

子どものこと。
お洋服のこと。
お金のこと。
恋愛、旅行、ギフト、自己啓発、本…。

気づけば完全に「雑記ブログ」。

「ジャンルがバラバラすぎて、
私のファンっているのかな？」
そんな不安も、正直ありました。

だからこれからは、

• 雑記としての自由さは残しつつ
• カテゴリーを整理して
• “このテーマを読みたい人”に届く形へ

少しずつ、整えていこうと思います。

書かない時間がくれた、もうひとつの気づき

毎日書いていたブログを一度止めてみたら、
ぽっかり時間が空いて、少し不思議な感覚になりました。

「あ、これ、習慣になってたんだな」

その分、子どもたちと向き合う時間が増えて、
幸せを感じる瞬間も増えました。

いつまで抱っこさせてくれるんだろう。
いつまで「すち（好き）」って言い間違えてくれるんだろう。
いつまで手をつないで歩いてくれるんだろう。

そんなことを考えながら、
「いま」を大切にしたいと、心から思いました。

新しいブログと、新しいモットー

構想を練り直して、
ブログを再スタートします。

タイトルも、少し変えました。

「忙しくても“かわいい”と“癒し”は忘れへん。 子育ても、おしゃれも、わたしらしく。」

これは、ブログだけじゃなく、
私が人と関わるときの軸でもあります。

そして、新しいモットーはこれ。

「迷ったら、迷わず楽しい方へ」

船越耕太さんからもらった、大切な言葉です。

さぁ、一緒に上昇気流に乗ろう

楽しいことを考える。
自分で選ぶ。
自分の幸せに、ちゃんと許可を出す。

それだけで、人生は少しずつ動き出します。

さぁ、あなたも
自分の幸せ、つかみにいきませんか？

私と一緒に、
上昇気流に乗っていきましょう。

人は、失ったときにしか、本当に大切なものに気づけない

いずみん

みなさん
おはようございます、こんにちは、こんばんは！
みなさんは最近、
「大切なもの」を何か失いましたか？

なくしてから気づいた、大事な一冊

私は先日、
とても大切にしていた本をなくしました。

基本的に本は、
読み終わったら次の人へ回すか
「ありがとうございました」と心の中で言って、さようなら。

でも、
何度も何度も読み返したい本だけは手元に置く
そんなルールがあります。

その本も、何度も持ち歩いて
角はボロボロ。
ページをめくるたびに、
その時の気持ちや記憶が蘇るような一冊でした。

先日、部屋を少し模様替えするために
本をまとめて移動したのですが……

ない。

何度探しても、
「何度も読みたい本コーナー」にあるはずの本がない。

「読もう」と思った瞬間に
“ない”ことに気づいたんですよね。

その時、はじめて腑に落ちました。

あぁ、この本は
私にとって本当に大事な存在だったんだな、って。

「もの」なら、まだ取り戻せる。でも「ひと」や「体験」は…？

今回の例は「本」でしたが、
これがものなら、まだどうにかなるかもしれません。

でも――
これが人だったら？

失ってからでは、
もう二度と会えないかもしれません。

これが体験だったら？

同じ年齢、同じ環境、
同じ状況では、もう味わえないかもしれません。

やっぱり一番取り戻せないのは
「人」だと思うのです。

だから私は、別れるときは笑顔でいたい

人って、
失う前から大切にしている「つもり」でも
本当の意味で実感するのは
失った後だったりします。

だから私は、
どんな相手であっても

・機嫌が悪いとき
・怒っているとき
・気まずいとき

それでも
別れるときは笑顔でいたいと思っています。

それは、完全に私の自己満足です（笑）

もしも、どちらかに何かあったとき
「最後に見た顔」が笑顔だったら
それって、少し救われる気がするから。

美容師さんとの会話で出てきた「失う経験」

この話、
実は美容院で友人（美容師）と話していた時に
出てきた話題でもあります。

彼はこう言っていました。

お客さんを失った時
指名されなくなった時
注意されなくなった時
教えてもらえなくなった時
そのとき初めて
「あの人、大事だったんだ」って気づくんだよね。

だからこそ、
そういう経験をしてきた先輩たちは
後輩が同じ思いをしないように
一生懸命伝える。

でも結局――
本人が体験しないと、伝わらないことも多い。

コントロールできること・できないこと

ここで私が大切にしている考え方があります。

それは、

• 自分でコントロールできること
• 自分ではコントロールできないこと

を、ちゃんと分けて考えること。

自分にコントロールできること
→ 自分で調整する

自分にコントロールできないこと
→ 自分ができることはすべてやった上で、相手に委ねる
→ そして、その結果に口出ししない

これを意識するだけで、
気持ちはずいぶん楽になります。

失ってからではなく、失う前に、感謝したい

人は、失ったときに
初めて大切さに気づく。

でも本当は、
失う前から
「ありがとう」を伝えていけたらいいな、と思うのです。

今そばにいる人
今できていること
今ある当たり前

それらは、
いつまでも続くとは限らないから。

今日も、
今ある大切なものに
そっと感謝しながら。

この記事は2020年9月1日に書いた記事のリライト版です。

何事も「気づき」がなければ、人は変われない

何事も、自分の中に
「あ、そうか」という気づきが芽生えなければ、
人はなかなか変わらないものです。

今日は、
自分が気づいていない状態では、 どれだけ外側が正しいことを言っても、 ほとんど効果がない
というお話をします。

ちょっと、自分に聞いてみてください

大好きな人がいる。
そして、その人のことを
「やめておいた方がいいよ」と言う親友がいる。

そんなとき、あなたならどうしますか？

• 親友を「なんてこと言うの！」と思う
• 「そんなことないよ」と彼（彼女）の良いところを伝える
• 「私が決めた人だから、悪く言わないで」と距離を取る
• 正直、めんどくさい…と感じる
• 「私の幸せをひがんでるのかな？」と思ってしまう

きっと多くの人が、
親友に認めてもらえない悲しさや
否定された悔しさを感じると思います。

そして不思議なことに、
「やめておけ」と言われるほど、
その恋に燃えてしまったりするんですよね。

それでも、その人は選び続ける

周りが何を言っても、
その人は「大好きな人」と一緒にいる道を選ぶでしょう。

もしそれで幸せなら、
その物語はそこで終わりです。

でも――
もし、別れが訪れたとしたら。

そのとき、ふと思い出すのです。

「あのとき、やめておいた方がいいって言われてたな」
「そう言われていた理由、確かにあったな」

と。

恋は盲目。でも、それが悪いわけじゃない

「恋は盲目」とよく言いますが、
好きなときほど、
相手の違和感や欠点には気づきにくいものです。

けれど、
自分の中の何か嫌な琴線に触れた瞬間、
相手を「好き」以外の角度から見るようになります。

すると、出てくる出てくる
「実は嫌だったところ」。

それでも多くの人は、
その「嫌」を上回る「好き」があるから、
一緒にい続けるのです。

今日は、その善悪の話ではありません。

大事なのは「気づいたときに、認識できるか」

今日のテーマはここです。

人は、気づいたときにしか、 本当の意味で認識できない。

顔にできた小さなシミ。
気づくまでは何とも思わなかったのに、
一度気づいたら、
鏡を見るたびに気になる存在になる。

誰かに「好きだよ」と言われたこと。
気づくまでは受け流していたのに、
意識した瞬間から、
その人が気になる存在になる。

気づいた瞬間から、人は動き出す

気づいていないとき、
外から何を言われても、人は動けません。

でも、
気づいた瞬間から、世界の見え方が変わる。

• 自分を守るのも、自分
• 動くのも、自分
• 責任を取るのも、自分

そうやって、
人生の主語を「自分」に戻したとき、
たとえ今は何も動いていなくても、
少しずつ歯車は回り始めます。

わたしがそうだった。だから、あなたも大丈夫

わたし自身が、そうでした。

何もできない時期があっても、
気づいた瞬間から、
人生は静かに動き始めました。

だから、あなたも大丈夫。

今日、ここまで読んだあなたへ

もし、今日この記事を読んで
少しでも何かを感じたなら、
それはもう「気づき」です。

自分に、問いかけてみてください。

• 本当は、何をしたい？
• これから、どう生きていきたい？
• どんな自分になりたい？

答えはすぐに出なくてもいい。

でも、
歯車を回し始めた人から、 幸せに近づいていきます。

一緒に、少しずつ。

仕事で“こっそり”自分を守る。働く女性のための美味しいもの特集

〜美味しいもので気持ち切り替える大作戦〜

いずみん

仕事って、がんばっていても理不尽にぶつかる日がありますよね。
理不尽なクレーム。
上司の機嫌。
意味のわからない急な仕事。
やってられへん……そんな日は、誰にだってある。

でも、そこで態度に出せないのが、働く女性のつらいところ。
心は傷ついてるのに、笑顔で乗り切らないといけない。

そんなあなたを守る方法があります。

それは、“美味しいもので気持ちを切り替えること”。

名づけて

美味しいもので気持ち切り替える大作戦。

「え…そんなことで？」と思うかもしれないけど、
実は甘いものや温かい飲み物って、
脳のストレスホルモンを一気に下げてくれる“科学的お守り”。

くよくよして心が持っていかれる前に、
まずは小さくスイッチを入れ替えましょう。

働く女性の味方になる“こっそりご褒美”おやつ10選

① シュガーバターサンドの木（銀のぶどう）

サクじゅわの食感で、速攻元気が出る名品。
仕事の合間にひとつ食べるだけで、
「まだ私いけるやん」と前を向けるやつ。

② 黄金糖

昭和から続く“やさしい甘さ”。
飴はデスクでこっそり舐められる最強アイテム。
理不尽な相手の言葉が刺さった胸に、すーっと効いていく感じ。

シンプルな素材で、『糖』をしっかり補給できる優れもの！
ローリングストックにもおすすめ。

③ ナンバーシュガー（NUMBER SUGAR）

キャラメルの概念が変わる。
ひと粒で幸せになれる“本気のおやつ”。
嫌なことがあった日の、最高の切り替えボタン。

こちらも素材にこだわった、『糖』補給に最高です！

④ マリアージュフレールの紅茶

香りの力は想像以上。
職場で静かに心を守るなら紅茶が最強。
温かいカップを持つだけで、呼吸がゆっくりになるよ。

⑤ 猿田彦珈琲のドリップバッグ

忙しい日の「深呼吸スイッチ」。
濃いめの香りに包まれると、
まるで“心のWi-Fi”がつながったように整う。

⑥ コンビニ名品：セブンイレブンのチョコ系お菓子

スイーツのクオリティはコンビニで十分すぎる時代。
特にチョコ系は外れがない。
疲れた脳を一瞬で救ってくれる。

⑦ コンビニ名品：ローソンのバスチー

こっそり食べたら満足度100点。
「今日の私、よう頑張った」って言える優勝スイーツ。

⑧ カンロ ピュレグミ

噛むことでストレス発散。
ビタミンCの酸味で気持ちもシャキッと切り替わる。

⑨ カカオ70%以上の高カカオチョコ

集中力を戻したい時の必需品。
鉄分とポリフェノールで、脳と気持ちを立て直してくれる。

⑩ 少し良いドリップスープ（スープストック東京）

ランチにこれがあるだけで、午後の自分が優しくなる。
「今日は自分を甘やかしていい日」に使うと超効果的。

働く女性は、もっと“自分を守って”いい

いずみん

泣きたい日に泣けない。
疲れてても笑わないといけない。
職場で誰より気をつかって、空気を読んで、
本当は一番疲れているのに「大丈夫です」と言ってしまう。

そんな女性こそ、
“小さなご褒美”で自分を守る権利がある。

美味しいものは、ただの食べ物じゃなくて、
あなたの心に貼る応急処置。

今日のあなたがちょっと笑えたら、それで120点。

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だから——
あなたはひとりじゃない。私がついてるからね。

いずみん

仕事は好きでも、人間関係で疲れてしまうことってあります。
とくに、理不尽・感情的・攻撃的な人と関わると、心のバッテリーが一気に削られてしまう。

そんなときに大切なのが、
「うまく距離を保ちながら、自分を守ること」。

ここでは、ストレスを最小限にして働くための
“ちょうどいい距離感ルール”を紹介します。

① 反応しすぎない。「淡々と、必要な分だけ」

相手がどれだけ感情的でも、
こちらが反応しすぎる必要はありません。

• 返事は短くてOK
• 感情は乗せない
• 淡々と、必要最低限だけ

これを徹底すると、“これ以上踏み込めない空気感”が自然とできます。

相手が勝手に怒っていても、
あなたが巻き込まれる必要は一切ありません。

② 個人的な連絡はしない。仕事は“公式ルート”で

職場のトラブルの多くは、
非公式なコミュニケーション（個人LINEなど） で悪化します。

なので、

• 個人LINE → 返信しない / ブロックではなく自然に距離
• 仕事の連絡 → 会社の端末・メール・業務チャットのみ

これは、あなたを守る最強のルールです。

「誤解を避けるため、今後は仕事の連絡は公式ルートでお願いします」

と言えば100％正当。
あなたはすでに上司に相談し、承認も得ていますのでなおさら問題なし。

③ 話すときは“短く、結論から”

距離を置きたい人に限って、
長話・揚げ足取り・雑な指摘をしてくることがあります。

そんな相手ほど、
こちらは 「シンプルな会話」 に徹するのが一番安全。

• 「了解しました」
• 「こちらは〇〇にしておきます」
• 「それは上司に確認します」

この3つだけで十分です。

相手に“隙”を与えないことで、ストレスが激減します。

④ 自分の領域に踏み込まれたら“線”を引く

攻撃的な人の特徴は、
「相手がどこまで耐えるか」を試してくること。

そこで大事なのが、
線引き（境界線＝バウンダリー）。

• 個人感情で責めてくる → 上司に報告
• 個人LINEで絡んでくる → 無反応
• できていないことを責められる → 公式窓口に相談

“黙って耐える”のが一番ダメージが大きいです。
正しい窓口に冷静に共有する。それだけでOK。

⑤ 相手が機嫌を変えてきても、こちらは同じ距離を保つ

加害的だった相手が、注意を受けた途端に
急に優しく・普通に・友好的に接してくる。

これはよくある行動で、心理学では
「リセット行動」「自己保身の取り繕い」 と言われます。

でも、ここで距離を縮める必要は一切ありません。

あなたは、
“今まで通りの距離”をそのまま保てばいいだけ。

距離はあなたが決めていい。
相手の態度に合わせて変えなくてOK。

⑥ 誰かの機嫌を取らない。自分の平穏を最優先にする

人間関係で疲れる人の多くは、
“気を遣いすぎる優しいタイプ”。

でも、職場で守るべきは相手の機嫌ではなく、
自分の安全と心の平穏です。

• 機嫌が悪い人に合わせない
• あなたが悪くない時は謝らない
• 無理に仲良くなろうとしない

これだけでも心の負担が劇的に減ります。

⑦ 事実ベースで淡々と“ログを残す”

今回のように相手が理不尽な場合、
あなたがしているように「証拠を残す」のは正しい判断です。

• いつ
• どこで
• 何を言われたか
• どんな態度だったか

感情ではなく、事実だけ。
これがあなたを守る“鎧”になります。

提出のベストタイミングは、
次に相手が同じことを繰り返した時・評価面談前・年度末の異動前。
（必要になり次第、自然に使える形で保管するのが◎）

まとめ：距離感は、あなたが決めていい

職場は「全員と仲良しになる場所」ではなく、
安全に、ストレス最小限で働く場所。

• 必要以上に関わらない
• 個人的な連絡はしない
• 感情的な相手には淡々と
• 線引きははっきり
• 上司に相談しておく

これらを続ければ、あなたの心はもうこれ以上傷つきません。

いずみん

私たちの心は、外の出来事に影響されやすく、とても繊細。
だからこそ、ちょっとした“考え方のクセ”を整えるだけで、
心の揺れ幅は驚くほど小さくなります。

ここでは、今日から使える
「揺れにくい心を育てる思考法」 を紹介します。

① 「相手の問題」と「自分の問題」を分ける

心が揺れる最大の原因は、
他人の問題まで自分が背負おうとしてしまうこと。

• 相手が怒っている
• 不機嫌
• 批判してくる
• 八つ当たり

これらは全部 “相手の問題” であって、あなたの責任ではありません。

あなたが悪くないのに苦しむ必要は、どこにもない。

■ 心が揺れそうなときの言葉

「これは私の問題じゃない」
たったこれだけで、ぐっと心が軽くなります。

また、『自分がコントロールできる問題』と『自分ではコントロールできない問題』
を分ける必要があります。
それが、自分の問題と、相手の問題を分けることとも繋がっているように思います。

② 「事実」と「解釈」を分ける

心がしんどくなるとき、
私たちは“事実”ではなく“自分の解釈”に苦しんでいます。

例：
● 事実　→「LINEで文句が届いた」
● 解釈 →「私が悪かったのかな…」
　　　　「嫌われているのかもしれない…」

揺れない心を育てるには、
事実だけを淡々と見る練習が効果的。

事実はシンプル。
解釈は無限。

だからこそ、事実に戻る習慣が心の安定を作ります。

③ 「自分の軸は、自分で決める」

心が揺れやすいときほど、
他人の態度・評価・表情に左右されてしまいます。

でも、揺れにくい心を持つ人は
“自分がどう在りたいか” を軸にしています。

• 私は淡々とした態度を守る
• 私は礼儀正しくする
• 私は仕事を丁寧にこなす

相手がどうであれ、
“自分の基準”で動くことで、揺れにくさが育ちます。

④ 「勝手に期待しない・勝手に失望しない」

他人に期待すると、裏切られた時に心が大きく揺れます。

だから、揺れない心の人は
「相手に期待を置きすぎない」 ことでメンタルを守っています。

• 期待しない
• 依存しない
• 役割以上を求めない

すると、不意打ちの攻撃や理不尽に対しても
「あぁ、そういう人なんだな」で終われるようになります。

期待値が低いほど、心は傷つかないんです。

⑤ 「完璧じゃなくてOK」を自分に許す

心が揺れやすい人は、真面目で責任感があるタイプが多い。

• 失敗しちゃいけない
• アラがあってはいけない
• ミスしたら嫌われる

そんな“完璧主義”が心を弱らせてしまう。

揺れにくくなるコツは、
「70％でOK」と自分に許すこと。

完璧じゃなくていい。
無理しなくていい。
できる範囲で十分。

こう思えるだけで、精神的な余裕が生まれます。

⑥ 「心が揺れても大丈夫」と知っておく

揺れない心＝傷つかない心
ではありません。

揺れない心とは、
揺れてもすぐに戻れる心のこと。

• 気にしすぎちゃう日
• 心臓がザワッとする瞬間
• イラッとする出来事
• 夜眠れなくなる不安

これらが起きても、
「揺れるのは普通。戻ればいいだけ」と思えると、
心は折れにくくなります。

揺れを“悪いもの”ととらえないこと。
人間なんだから揺れて当たり前。
そう思えた瞬間、あなたはもう強い人です。

まとめ：揺れにくい心は、小さな思考習慣の積み重ねで育つ

• 相手の問題は切り離す
• 事実だけを見る
• 自分の軸で動く
• 相手に期待しすぎない
• 完璧じゃなくていいと許す
• 揺れても大丈夫と思える自分になる

これが揺れにくい心の“基礎体力”になります。

いずみん

心は急に強くなるものではないけれど、
毎日の思考のクセを少しずつ変えるだけで、
驚くほど安定していきます。

いずみん

「人間関係で削れないための“距離の取り方”を身につける」職場でもプライベートでも、もっとも心をすり減らすのは「人」です。
相手の態度や言い方に振り回され、必要以上に気を遣い、自分ばかり疲れてしまう——。そんな経験は誰にでもあります。

心を守るために一番効果が高いのは、“距離の取り方を自分で選べるようになること”。
相手を変えることはできなくても、距離は自分の力でコントロールできます。

今日は、誰でもすぐに実践できる「距離の取り方」の習慣をまとめました。

1. 他人の感情を“自分の責任”にしないクセをつける

人の機嫌は、その人の問題。
あなたの態度や存在のせいではありません。

理不尽に絡んでくる人、急に態度を変える人、八つ当たりする人がいても――
「あ、この人はいま自分の感情に飲まれてるだけ」
と、心の中で線を引く習慣をつけてください。

その線は、あなたを守る結界のように働きます。

2. 「反応するかどうか」を自分で決める

言い返したくなる時、嫌味にイラッとする時、心がざわつく時。
そんな時こそ、すぐ反応せず “ワンクッション置く習慣” が心を守ります。

• 一度ゆっくり息を吐く
• ３秒だけ黙る
• 「どう反応するのが自分にとってラク？」と自問する

この３ステップだけで、衝動的に傷つくのを防げます。

3. 「聞かなくていい話」を選別する力をつける

不快な話、愚痴、マウント、攻撃的な言葉。
聞いた瞬間に心が曇ると感じたら、それはあなたが大切にしなくていい情報です。

心の中で “通過させるスキル” が大切。

あなたが悪いわけではありません。
ただ、あなたの心はもっと大事なことに使うべきなのです。

4.「近づける人」と「離れる人」をマップ化する

これは特に効果抜群。

紙でもスマホでもいいので、

• 話すと楽になる人
• 安心できる人
• なんとなく疲れる人
• 会うと心が乱れる人

…を一度マッピングしてみてください。

地図にすると一目で “距離の調整” が必要な相手が見えてきます。
その相手との関わり方を 「減らす・短くする・浅くする」 のどれかに変えるだけで、心のダメージは驚くほど減ります。

5. “好かれようとしない練習”をする

あなたは十分優しいし、丁寧に対応しているし、人に配慮のできる人です。
だからこそ、変な人に狙われやすいところもあります。

でもね――

すべての人に好かれる必要はありません
理解されない人から理解されなくていい
敵意を向けてくる人に好かれる必要もない

好かれようとしなくなると、「攻撃してくる相手」に心を奪われなくなります。
それだけで、驚くほど平穏が増えるのです。

6. 自分の“安全地帯”を複数持つ

仕事のストレスを軽減する鍵は、会社以外に 心がほどける場所 を持つこと。

• お気に入りのカフェ
• 深夜の静かな時間
• ひとりでできる趣味
• 心が落ち着く音楽や香り
• 話せる友人1人

「ここに戻れば大丈夫」という場所があるだけで、心の防御力は何倍にもなります。

7. “自分にやさしい言葉”を１つだけ持つ

ストレスがたまった時、心を救うのは意外とシンプルな一言です。

例）

• 「いまは耐える時じゃなく、守る時」
• 「私は悪くない」
• 「距離を置いてOK」
• 「わたしはわたしを味方する」

人から何を言われても、
自分の声が最後の盾 になります。

まとめ

いずみん

人間関係で傷つく人ほど優しくて、相手を思いやれる人です。
でも、そのやさしさを守るためには「距離の技術」が必要です。

距離は“逃げ”ではなく、
自分を守るための知恵 だから。

あなたはおかしくありません。
むしろ、まともです。
相手の態度が急に変わって気持ち悪く感じるのも当然の反応です。

あなたの心がこれ以上削れないように、この記事の方法をぜひあなた自身の味方にしてください。