不登校気味の小学生と学校・担任との付き合い方

― 親が無理をしすぎないための、ちょうどいい距離感 ―

子どもが不登校気味になると、
「学校とどう関わればいいのか分からない」
そう感じる親はとても多いと思います。

先生に何を伝えたらいい？
どこまでお願いしていい？
逆に、口出ししすぎ？

私自身も、
学校との距離感に悩みました。

この記事では、
実際に我が家が取っている
学校・担任との付き合い方をまとめています。

まず最初に伝えたこと

「先生の役割は、そのままでいてください」

担任の先生には、最初にこう伝えました。

「先生は、
『学校おいでよ』『一緒に勉強しよう』
というスタンスを崩さなくて大丈夫です」

なぜなら、
先生の役割は
「来なくていいよ」「やらなくていいよ」
と言うことではないからです。

学校は、
戻る場所として存在していてほしい。

その軸を、
最初に共有しました。

「来てくれたら、できることは何でもサポートする」

担任の先生が取ってくれたのは、

「学校に来てくれたら、
話を聞くよ。サポートできることは何でもするよ」

というスタンス。

これが、
私にとっても大きな安心材料でした。

「無理に引っ張られない」
「でも、突き放されない」

そのバランスがあるから、
親としても相談しやすくなりました。

親としての意向は、はっきり伝えた

学校との関係で大切だと感じたのは、
親の方針を曖昧にしないことでした。

私が伝えたのは、以下の3点です。

• 無理に学校へ行かせるつもりはない
• 本人と話し合って決めていく
• しないと本人が決めたことは、説明した上で意思を尊重する

「困ることがあるかもしれない」
そういった説明はします。

でも最終的には、
本人の意思を尊重する。

逆に、
「やってみる」と本人が言った時も、
その選択を大切にする。

このスタンスを共有しました。

「お休みの日」「遅刻して行く日」の対応を決めておく

我が家では、
事前にこんなことを決めています。

• 完全に休む日は、朝に学校へ連絡
• 遅刻して行けそうな時は、その時点で連絡
• 行けそうになったら、保健室・図書室から入る

こうしたルールを
担任の先生、教頭先生と共有。

決めておくことで、親も子も楽になります。

密なコミュニケーションが、子どもを守る

学校とこまめに連絡を取ることで、

• 今日の様子
• 表情や反応
• 些細な変化

を共有できるようになりました。

これは、
子どもの状態を取りこぼさないため。

学校を監視するためでも、
責めるためでもありません。

チームとして関わるという感覚です。

学校を「敵」にしなくてよかった

不登校という言葉を聞くと、
学校＝プレッシャー
と感じてしまいがちです。

でも実際には、
先生もどう関わればいいか
悩んでいることが多い。

役割を尊重し、
方針を共有し、
情報を渡す。

それだけで、
関係はずっと楽になります。

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おわりに

学校に通う・通わないは、
子どもの人生のほんの一部分。

でも、
大人との関わり方は、
その先にも残ります。

親と学校がつながっていること。
それが、
子どもにとっての大きな安心になります。

不登校気味の小学生に親がやってはいけないNG対応まとめ

― 精神科医の視点で見る「子どもを傷つけてしまう関わり方」 ―

小学生の子どもが学校に行けなくなったとき、
多くの親は「何とかしなければ」と必死になります。

それは、
怠けさせたいからではない。
突き放したいからでもない。

心配だから。将来が不安だから。

でも実は、
良かれと思ってやっている対応が、
子どもの心をさらに追い詰めてしまうことがあります。

この記事では、
精神科医の視点から見た
「不登校気味の小学生にやってはいけないNG対応」をまとめました。

親を責めるためではありません。
「知らなかっただけ」のことが、ほとんどだからです。

NG① 正当性を主張する

「学校に行くのが当たり前でしょ」
「行かない理由がない」

大人から見れば、正論です。
でも、精神科医の立場から見ると、これは非常に危険な関わりです。

子どもはこう受け取ります。

「自分の感じているつらさは、間違っている」
「分かってもらえない」

結果、
気持ちを話すこと自体をやめてしまう。

不登校の回復に必要なのは、
正しさではなく「安全」です。

NG② 登校を強要する

「いつまで休むの？」
「明日は絶対行きなさい」

不登校気味の子どもは、
すでに限界まで頑張っています。

強要は、
一時的に登校できたとしても、

• 心身症（腹痛・頭痛）
• 不安障害
• 完全不登校への移行

につながりやすいと、精神科の現場では知られています。

行かせることより、壊さないこと。
これは非常に重要な視点です。

NG③ 子どもの様子を観察しない

「理由を言わない＝やる気がない」
「家では元気だから大丈夫」

これは、大人がやりがちな誤解です。

子どもは
・安心できる場所
・好きなことをしている時
だけ、元気に見えることがあります。

でも、

• 表情が硬い
• 反応が鈍い
• 寝つきが悪い

こうしたサインは、
言葉より先に出るSOSです。

観察は、問い詰めることではありません。
「見る」「感じ取る」ことです。

NG④ 怒鳴る

「いい加減にしなさい！」
「どれだけ迷惑かけてると思ってるの！」

怒鳴ると、
子どもは一瞬で「思考」を止めます。

脳が
恐怖モードに切り替わるからです。

その結果、

• 話せなくなる
• 固まる
• 反抗か沈黙になる

怒鳴られて「前向きになる子」はいません。

NG⑤ 大人の常識を押し付ける

「社会に出たら通用しない」
「甘えてちゃダメ」

これは、
将来を思うがゆえの言葉。

でも小学生の子どもは、
まだ「社会」より「安心」が必要な段階です。

精神科医の間では、

子どもは
安心できた分だけ、外に向かう力をためられる

と言われています。

厳しさは、
回復してからでも遅くない。

NG⑥ 「普通」を強要する

「みんな行ってるよ」
「普通はこうする」

この言葉は、
子どもにこう伝わります。

「自分は普通じゃない」
「ダメな存在なんだ」

不登校気味の子どもは、
すでに自己肯定感が下がっています。

「普通」という言葉は、
追い打ちになりやすい。

じゃあ、どう関わればいいのか？

精神科医の多くが共通して勧めるのは、
“回復を急がない関わり”です。

• 理由を無理に聞かない
• 行く・行かないを責めない
• 安心できる日常を守る

そして何より、

「行けなくても、あなたの価値は変わらない」

このメッセージを、
態度と言葉の両方で伝えること。

親ができるいちばん大切な役割

不登校は、
親の失敗ではありません。

そして、
親ひとりで解決するものでもありません。

親ができるのは、

• 安全基地でいること
• 回復の邪魔をしないこと

それだけで、十分すぎるほどです。

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学校に行けない息子を前に、私が苦しかったこと・救われた関わり方を書いています。

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おわりに

もしこの記事を読んで
「やってしまっていた…」と思ったとしても、
どうか自分を責めないでください。

知った“今”から、
関わり方は変えられます。

親も、子どもと一緒に学んでいく存在です。

不登校気味の小学生に親がやってよかった対応まとめ

― シングルマザーの実体験から見えた、回復を邪魔しない関わり方 ―

息子が学校に行かなくなったとき、
私は毎日「これでいいのか」と悩んでいました。

無理に行かせるべき？
見守るって、何をすればいいの？

答えが分からないまま、
試行錯誤の中で**「これはやってよかった」と感じた対応**があります。

この記事では、
不登校気味の小学生に対して
実際に効果を感じた関わり方をまとめました。

完璧な正解ではありません。
でも、同じように悩む親御さんの
ヒントになればと思っています。

① 息子がとる行動を、そのまま受け入れた

学校に行かない。
家で本を読む。

その事実を、
評価せず、矯正しようとせず
いったん受け入れました。

「学校に行けない＝ダメ」
という前提を、親である私が手放したことで、
家の空気が大きく変わりました。

子どもは、
受け入れられたときに初めて、
自分の状態を立て直し始めます。

② 無理やり学校に行かせようとしなかった

登校を強要しない。

これは、正直いちばん勇気が要りました。

でも精神科医の多くが言うように、
回復には「安心」が先です。

「今日は行かない」
その選択を尊重することで、
息子の表情は少しずつ柔らかくなりました。

③ やりたいことを全力でサポートした

（本・LEGO®という「安心できる世界」）

息子が「読みたい」と言ったのは、本でした。

• ワンピース
• かいけつゾロリ
• サバイバルシリーズ
• タイムワープシリーズ

図書館で、興味のある本を40冊ほど借りてきました。
加えて、LEGO®も用意。

これらは、ただの「遊び」ではありません。

• 自分の世界に戻る
• 思考力を保つ
• 心を回復させる

大切なリハビリの時間でした。

④ 「ママは味方」というスタンスを崩さなかった

何より意識したのは、これです。

「ママはあなたの味方だよ」
「サポートするよ」

言葉だけでなく、
態度でも示すこと。

子どもにとって、
家が“安全基地”であることは、
回復の土台になります。

⑤ こちらの希望も、きちんと伝えた

全部を子ども任せにはしませんでした。

• 簡単なお手伝い
• 自分のことは自分でする

「お願い」として、
穏やかに伝えました。

これは、
子どもを対等なひとりの人間として
尊重する関わりでもあります。

⑥ 自分のご飯は、自分で用意する

いきなり完璧は求めません。

• 炊飯器のご飯でおにぎり
• スープジャーに入れたスープ

「できる範囲で、自分のことをする」

この経験が、
少しずつ自信の芽になっていきました。

⑦ 制限することは、きちんと制限した

受け入れる＝何でもOK
ではありません。

我が家では、

学校に行っていない期間は、YouTubeは見ない

というルールを設けました。

理由も、
感情的にならずに説明しました。

安心と境界線、
この両方が大切です。

⑧ 本人の意思を確認し、選ばせた

「今日はどうする？」
「どれがいい？」

小さなことでも、
選ばせる。

そして、
選んだ結果を尊重する。

これは、
「自分で決めていい」という感覚を
取り戻すための大切なプロセスです。

親がやるべきことは、前に引っ張ることじゃなかった

不登校気味の時期、
親はつい「前に進ませよう」としてしまいます。

でも、
本当に必要だったのは、

• 立ち止まることを許す
• 力をためる時間を守る

ことでした。

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おわりに

正解は、家庭ごとに違います。

でも、
「味方でいる」
この一点だけは、共通しています。

今、悩んでいるあなたも、
もう十分、頑張っています。

学校に行けなくなった息子を前に、シングルマザーの私がいちばん苦しかったこと

朝、ランドセルが玄関に置かれたままの光景を見るたび、
胸の奥がきゅっと苦しくなる。

「今日は学校、行く？」

そう聞いても、
息子は何も言わない。

責めたいわけじゃない。
でも私はシングルマザーで、フルタイムで働いている。
学校への欠席連絡も、仕事の段取りも、
全部ひとりで回さなければいけない。

だからこそ、
はっきり言ってほしい。決めてほしい。

そう思ってしまう自分に、
また自己嫌悪する。

もし今、同じような気持ちでこの文章を読んでいるお母さんがいたら、
まずこれだけは伝えたい。

あなたは冷たい母親なんかじゃない。
ただ、必死なだけ。

シングルマザーだからこそ、余裕がなくなる瞬間がある

ワンオペ育児。
仕事、家事、子どものこと、将来への不安。

「子どもの気持ちを最優先に」
それができたらいいけれど、
現実はそんなにきれいごとじゃない。

・仕事に遅れられない
・学校には毎日連絡が必要
・誰にも代わってもらえない

その中で、
黙り込む我が子を前にすると、
どうしても心がささくれてしまう。

「どうして言ってくれないの？」
「言葉にしてくれないと分からないよ」

そんなふうに思ってしまうのは、
一人で背負っているから。

それは、弱さじゃない。

言葉にできない息子は、サボっているわけじゃなかった

小学生の息子は、昔から言語化が得意なタイプではなかった。

気持ちはある。
でも、それを言葉にするのがとても難しい。

学校に行けなくなった理由も、
本人の中では「なんとなく」「うまく言えない」
そんな感覚だったのだと思う。

今振り返ると、
息子は反抗していたわけでも、
私を困らせようとしていたわけでもなかった。

ただ、決められなかった。フリーズしていただけ。

それに気づくまで、
私はずいぶん自分を責めた。

私がやめてよかったこと、やってよかったこと

理由を聞き出すのをやめた

「なんで行けないの？」
その質問をやめた。

代わりに言ったのは、

「今は言えなくていいよ」
「ママが考えるから大丈夫」

それだけで、
朝の空気が少しだけ和らいだ。

行く・行かないを“責めない選択”に変えた

以前は、
「行くの？行かないの？」と何度も聞いていた。

今はこう聞いている。

「今日は家で過ごす？それとも行ってみる？」

どちらを選んでも、
同じトーンで受け止める。

それだけで、
息子の表情が少し柔らかくなった。

学校の話をしない時間を作った

家にいるからといって、
ずっと学校の話をするのはやめた。

本の話、マンガの話、どうでもいい雑談。

「学校に行けない子」ではなく、
いつもの息子として接する時間を大切にした。

シングルマザーとして、いちばん大事だと思った言葉がけ

励まそうとしなくていい。
前向きな言葉を探さなくていい。

いちばん大事だったのは、これ。

「行けなくても大丈夫だよ」
「ちゃんと見てるからね」
「ママはあなたの味方だよ」
「今はそのままでいいからね」

この言葉は、
甘やかしではなかった。

息子にとっては、
「戻る力をためる言葉」だったと思う。

同じ立場のお母さんへ

不登校気味の我が子を前にすると、
母親はどうしても自分を責めてしまう。

特にシングルマザーは、
「私がちゃんとしなきゃ」と思いすぎてしまう。

でも、覚えていてほしい。

・悩んでいる時点で、あなたは逃げていない
・向き合っている時点で、十分すぎる
・完璧な対応なんて、誰にもできない

子どもは、
思っている以上に回復する力を持っている。

今は止まっているように見えても、
ちゃんと前に進む準備をしている。

※この記事を書きながら、
「不登校気味の子を育てるシングルマザーとしての気持ち」を
もう少し整理して書いた記事もあります。

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おわりに

今日も答えは出ないかもしれない。

それでも、
本を読む息子の背中を見ながら、
「この子は、この子のペースで生きている」
そう思えたら、それでいい。
だって、生きているだけで、はなまるなんだから。

この文章が、
どこかで同じように悩んでいる
シングルマザーの心を
少しだけ軽くできますように。

この記事は、
「正解を出すため」ではなく、
「ひとりじゃないと感じてもらうため」に書きました。

必要なものは、
必要なタイミングで見つかります。

今日は、ここまで読んでくれたあなたが
少しでも楽になっていたら、それで十分です。